Я думала, как начаать первое предложение, но… Блин, это мои мысли) Так что я думаю как именно я начну не имеет значения. Я знаю чего я хочу. Я знаю как мне достигнуть желаемого. Но я не могу этого сделать. Да, дурацкое растояние это главная причина, но есть еще и другая… Моя замкнутость. Мое вечное смущение. Мои мысли связаны только с тобой, так что… Читай, я открываю тебе все в тексте, все свои мысли, вживую вряд ли я смогу их озвучить. Много раз я жалела о том, что не сказала тебе, чего не сделала, когда ты говорил. Я обдумывала это и говорила почти всегда что да, в этот раз мое смущение опять помешало, но ничего, в другой раз я обязательно сделаю то, что задумала. Как ты понимаешь, у меня это не получалось. Я боюсь быть полностью открытой, я боюсь, что тебе это может не понравится и мне будет неприятно, когда вдруг ты это, мое такое поведение, раскритикуешь.Ты знаешь, ты был прав вчера. Я люблю страдать. Точнее я любила страдать. Но мне это надоело. Я хочу счастливой жизни. Я хочу счастья с тобой. Чтобы только ты, я и наше с тобой счастье вместе. Без заморачиваний, без недопонимай и ссор, без каких либо лишних мыслей. Это походит больше на то, что я розовые очки одела и далеко ушла от реальности, но я же отливо понимаю, что всегда есть какие-то нерешенные проблимы, дела. Ты на работе, я на работе, и вот когда пследний час до конца рабочего дня, и ты считаешь минуты до конца, и вот приходишь домой, а там все такое родное, спокойное. И в этом спокойствии есть я. И мы говорим, отдыхаем вместе и уже плевать на усталось, главное — мы снова рядом.
Я немного мысль потеряла..)) Я прекрасно понимаю, что у тебя нет времени, что ты занят и я совсем не первый человек в твоем списке. И когда я думаю на ситуацию с твоей стороны я просто стараюсь не мешать тебе. Но посмотри на это и мои глазами. Ты далеко. Я не могу проводить много времени с тобой. Я не знаю что ты и как ты. Мне интересно что происходит в твоей жизни, пусть даже это будет что-то незначительное. Да и какая разница? Это же ты, мне всегда интересно что с тобой и как.
Я не рассказывала тебе, я хотела удержать это в тайне от тебя. Я встречалась с кое-кем. Думаю ты догадывался. Это было в начале зимы. Я хотела заменить тебя тем человеком. Но ничего не получилось. Меня бесило, что это был не ты, и я просто разорвала отношения. Я понимаю, что никто кроме тебя мне не нужен и это не просто слова, я убедилась в этом. Может после этого ты вообще перестанешь мне доверять и тогда я зарание говорю, что я полная тупица и дура и сделала глупость, что рассказала тебе. Но я доверяю тебя. Верю и доверяю целиком и полностью. Я же знаю что ты не хочешь мне зла…
Я иногда не понимаю тебя. Ты шутишь, что возмешь менгя в жены, говоришь, что ценишьмое отношение к тебе, что рад, что я появилась в твоей жизни, но тебе плевать на меня. Так же не бывает. Ты хоть представляешь как я тебе обязана? Ты же столько сделал для меня. Ты назвал меня хорошей девушкой… А стала бы я ею без тебя? Без твоих нравоучений, без промывки мозгов очередной? Я бы до сих пор была размазней с низкой самооценкой и саморазрушающей неувереностью в себе. Спасибо тебе огромное. Вроде я столько раз говорила слово "спасибо", что оно перестало быть таким ярким и громким, но… Спасибо тебе, что ты со мной, что ты слепил из меня за четыре года ту, кто я сейчас. Спасибо, когда посылал меня, откравенно плевал в душу и "уходил", как я это называла. Это сделало меня целеустремленнее. Благодаря этому мы сейчас вместе. И если так подумать, то в том, что мы вместе, твоя заслуга) Спасибо за то, что поддерживал меня, что вытягивал меня из мей грусти. Это показало мне, что я нужна кому-то, а значит я не бесполезный человек. Спасибо, что ты сейчас со мной и тратишь на меня свободные минуты. Это дает мне понять, что ты не безчувственный и хороший человек) За все это я люблю тебя. И "люблю" не значит "я обязана тебе завсе это, спасибо", я правда люблю тебя чистой любовью. Я забываю о всем, когда ты со мной. О всем плохом, как будто его и нету.
Я думаю хватит для первого раза моих откровений) Это то, что находиться в моей голове, точнее малая часть всех мыслей, уоторые я бы хотела тебе открыть. Надеюсь невером, когда ты будешь это читать, ты подумаешь о мне и твоя усталось хоть на каплю испариться.